Кубизм на Первом

Трэнд, пардон муа, очевиден. Унижение! Славься, ФМ, у которого и черпаем. Стразиками и блестками обсыпаем, как мороженое шоколадной крошкой, и подаем на Первый. Первое блюдо Страны Униженных и Оскорбленных, для средненького класса, который уже не может больше петросянить.

Покопаемся в деталях.

Унижение должно быть постепенным, как восхождение к Пресвятому в Каббале или нирванное расстворение в атмосфере, по версии Будды. Унижение должно быть изощренным, т.е. глупо и дорого, дорого и глупо, D&G. Унижение должно быть всеобъемлющем: унижен должен быть и объект, и субъект, и те, кто подает, и те, кто вкушает, давясь от смеха.

Униженный сначала возвышается до уровня больших стразов и блестящих тусовок, а потом к нему явлется фея унижения, Ксения, и обкладывает унижаемого ехидным дерьмецом на глазах у всех, желательно в прайм тайм. И тут-то все и начинается. После Ксении, счастливый униженный попадает на разделочный стол "Больной разницы", к хЕрургу Урганту, и его плюгавому ассистенту, или в жаркие и душные объятья Пельша и его соведушей путем Стыда к Совершенству. Возможен и окольный путь через завышенный индекс цитирования в нафталинном КеВеэНе, но это не комильфо. Есть еще вариант, для тех, кто в газетах, но пока еще не в куплетах, тут поможет - Пятерка Мудака (снова Ургант) и ее ручная пресса, но это путь для очень толстых звезд и забугорных клоунов-неваляшек.

И только избранные буддисты смогут дойти до нового очистительного аттракциона "Рубик В." И Дибров с Семенович удостоились. (см ютуб, какой-нибудь, вместо описания  - очень жарко, ребята) Разве это не честь?

Так выпьем же чего-нибудь холодненького (очень жарко, правда) и шипучего, за полную потерю лица с последующим Вознесением!

И, в заключение, заметим для тех, кто возмечтал: истинное Расстворение не всем дано! Вот, например, унизить Волочкову не может уже никто и ничто, потому что она есть воплощенная Пустота, она есть Будда наших Сверкающих дней. Омммм, гайз, оммммм.